Отправлено: 28.03.07 14:32. Заголовок: Анекдоты

Давайте сдесь выкладывать свои любимые и просто прикольные анекдоты))

 Отправлено: 14.04.07 19:03. Заголовок: Re:

KiD
Так и плывут в лодке, думают)))

Из Шурика:

- Ну всё, студент! Скоро в компьютерном салоне тебе соберут деревянный "Макинтош",
а в твоём "Айподе" будет играть музыка... Но ты её не услышишь!

У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать,
чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.

 Отправлено: 14.04.07 19:42. Заголовок: Re:

nik129 пишет:

цитата:

- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.

Точно точно... бедные кошечки....

 Отправлено: 15.04.07 01:39. Заголовок: Re:

delphin4ik
Ну не все так плохо, многие так не поступают (и я тоже)

... из конопли делают канаты, тросы, мешки, верёвки, много верёвок... таких длинных-длинных чудесных верёвок...
таких смешных и таких длинных верёвочных верёвок, верёвкинских таких верёвкинских верёвок верёвковатого вида...

 Отправлено: 15.04.07 12:18. Заголовок: Re:

Заходит мать с маленьким сынишкой в прокуратуру.
Прокурор: Ой кто это у нас такой маленький,такой хорошенький,кто это к нам пришёл?
Сын: КТО БАБУШКУ УБИЛ ТОТ И ПРИШЁЛ!

 Отправлено: 15.04.07 17:40. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.04.07 17:47. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.04.07 22:58. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.04.07 22:58. Заголовок: Re:

Если у вас нет отца, щелкните правой кнопкой мыши по рабочему столу и нажмите "создать папку".

 Отправлено: 16.04.07 00:28. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.04.07 08:54. Заголовок: Re:

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и
вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в
конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее,
мистер Гейтс...

 Отправлено: 16.04.07 17:51. Заголовок: Re:

Ошпаренная пишет:

цитата:

"создать папку".

Оффтоп: Ошпаренная , у меня кот, но в жизни еще не приходилось ничего подобного испытывать. Сочувствую тебе очень.
Моя сестра вообще сказала, что если Васька умрет, то и она жить не станет. Я, если честно, тоже пока не вижу своей жизни без него, но, думаю, пара месяцев это исправят - по крайней мере смогу свыкнуться с этим.
Иногда еще, говорят, легче завести нового кота (или собаку). Радость от воспитания поглотит горе.

 Отправлено: 16.04.07 22:27. Заголовок: Re:

Оффтоп: KiD nik129
Спасибо за поддержку и понимание...
Слава Богу у меня ещё остались животные....

В школе разговор о профессиях :
Машенька:
- Моя мама работает проституткой, поэтому мы живем в достатке!
Леночка:
- А мой папа работает в ГИБДД, и мы тоже себе ни в чем не отказываем!
Вовочка:
-А мой папа работает дальнобойщиком, и если бы не машенькина мама и леночкин папа, мы бы тоже жили в достатке!

 Отправлено: 18.04.07 14:13. Заголовок: Re:

Новый проект Первого Канала - "Звезды на панели".

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

 Отправлено: 18.04.07 14:40. Заголовок: Re:

ну и вот еще понравилось ))

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х$й себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

 Отправлено: 19.04.07 11:30. Заголовок: Re:

Тетя Оксана дает научные ответы на вопросы Хрюши

С недавних пор телепередача «Спокойной ночи, малыши» стала одной из самых познавательных передач на нашем телевидении. А все благодаря двум вещам - смене концепции передачи и появлению в ней новой ведущей – красавицы Оксаны Федоровой.

Что примечательно, тетя Оксана (О.) не сюсюкает со зверятами – Степашей и Хрюшей (Хр.), а откровенно отвечает на их порой недетские вопросы.

- Тетя О., а какую форму имеет наша земля?
- Хр.! Земля имеет форму того предмета, в который она помещена. Вот смотри. Сейчас она имеет форму моих ладошек.
- И моих?
- Ха! Форму твоих ладошек примет когда-нибудь холодец.

- Тетя О., а сколько всего звезд?
- На небе, или, Хр., считая вместе со мной?
- Всех-всех звезд.
- Всего на небе ровно миллион звезд. Это сделано для того, чтобы было легче с земли их пересчитать.

- А почему солнце всходит и заходит?
- На самом, Хр., деле, не солнце, а земля всходит и заходит. И лишь особенности нашего зрения заставляют нас видеть обратное.

- Тетя О., а почему случаются землетрясения?
- Дело, Хр., в том, что земная кора состоит из плит, которые накрывают ее, словно крыша. И когда одна крыша наезжает на другую, случаются несостыковки, и дрожит все вокруг. Об этот мне рассказал мой товарищ, большой научный авторитет.

- Почему существуют времена года?
- Дело в том, Хр., что времена года существуют не во всех странах. Например, на экваторе (я там была) всегда стоит лето, а на полюсе всегда зима. А есть еще страны, где всегда осень или весна. Поэтому наша страна – скорее исключение из правил, чем само правило.

- Почему снежинки имеют такую форму?
- Дело в том, что воздух не всюду плотный, а имеет щелистую структуру. Комья снега, просачивающиеся сквозь него, теряют часть себя и падают на землю уже в форме трещин, возникших на стыке кристаллов воздуха. Понял, Хр.?

- А вот, тетя О., откуда берется ветер?
- Ветер берется от перепада давления. Дело в том, что в одном месте давление воздуха низкое, а в другом – высокое, и вот воздух, словно река, несется с высокого места в низкое, и с чем более высокого места он летит, тем выше его скорость.
- А какой ветер самый большой?
- Такой ветер существует в самых высоких горах.

- А почему сердце стучит, а остальные органы – нет?
- Это неправда. На самом деле стучат многие части тела – запястье, виски, шея. Просто некоторые органы стучат так слабо (вот потрогай мою голову), что этого даже не слышно.

- А кто больше – слон или кит?
- Они примерно одинаковы, вот только за счет бивней слон кажется чуть грознее.

- Откуда берутся люди, тетя О.?
- Нескромный вопрос, поросенок-извращенец! Лучше бы ты интересовался, откуда берутся свиньи, а не то узнаешь, куда они деваются.

- А зачем лошадям подковы?
- Лошади – это такие животные на четырех лапах. Я их видела в Канаде. Подковы они нашли себе на беду – их теперь запрягают в телегу и заставляют таскать. А если бы эту подкову нашел человек, это было бы к счастью.

- Почему едет машина?
- Ну, это просто. Потому что я кручу ключ в замке зажигания. Вот только мне непонятно, почему она иногда не едет до тех пор, пока под ней не пролезет мужчина-талисман. Может, мне мужчину специального в машине завести? Как считаешь, Хр.?

- А почему…
- А по кочану. Надоел, свин, уже. Фантазии своей нету, что ли? Тогда книжки читай.

 Отправлено: 19.04.07 13:09. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.04.07 00:40. Заголовок: Re:

Ошпаренная

 Отправлено: 22.04.07 00:45. Заголовок: Re:

Катя Пушкарева переходит оживленный перекресток на красный свет.
"Не смотри, не смотри ты по сторонам...".

 Отправлено: 22.04.07 00:50. Заголовок: Re:

The_Nik пишет:

цитата:

Катя Пушкарева переходит оживленный перекресток на красный свет. "Не смотри, не смотри ты по сторонам...".

Классно!

 Отправлено: 22.04.07 01:10. Заголовок: Re:

Alysa пишет:

цитата:

Классно!

Ага))

 Отправлено: 22.04.07 07:27. Заголовок: Re:

95 процентов компьютерных ошибок находятся в тридцати-сорока сантиметрах перед монитором...


Ну а здесь надо быть посерьезней.

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие
вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

 Отправлено: 22.04.07 10:47. Заголовок: Re:

по мотивам рекламы:
- на, положи в рот... только не кусай, подожди пока расстает...
чуствуешь?..
- ммм... пузырьки!
- да, пузырьки
- это новый шоколад "Аэро"!?
- это карбид!


На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.



Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.


Жена(Ж) подходит к мужу(М).
Ж — Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор попала вода.
М— (насмешливо) Чё ? какая вода ? =) ты хоть знаешь что такое карбюратор ? =))
Где твая машина ?
Ж— в озере…

 Отправлено: 23.04.07 13:37. Заголовок: Re:

Заходит мужик в зоо-магазин. Там попугай на жердочке сидит. Попугай орет:
- Мужик!
- А?
- Х** НА!
ну мужик обиделся, написал жалобу на попугая и на ммагазин. Попугая оставили без ужина. На следкющий день, попугай:
- Мужик!
- А?
- Ну ты все понял, да?

 Отправлено: 25.04.07 23:53. Заголовок: Re:

2007 год объявлен в Москве годом ребенка. Каждый второй продаваемый презерватив - с дырочкой.


- Боже! Какая я скотина! Как мне не стыдно! Спать со своей пациенткой - это вер низости. Нет мне прощения. Я-ничтожество, подонок, мразь...
Внутренний голос: - Ну чего ты так убиваешься, многие врачи спят со своими пациентками и ничего.
- Да, но не все врачи -ВЕТЕРИНАРЫ.


Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.

- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать..


Тридцатые годы. Приходит Рабинович на работу устраиваться. Его не хотят принимать, понятное дело, но отказать прямо не могут. Поэтому говорят:
- Вот Вам 3 рубля, летите в Америку и купите 50 километров кабеля. Нам нужно для электрофикации всей страны.
Полетел он. Через месяц в Одесский порт приходит пароход и с него сгружают 12000 километров кабеля. Начальство в шоке...
- Как ты умудрился?!! За ТРИ РУБЛЯ??
- Ну, шо вы думаете, я таки пришел в ихнюю компанию "Женерал Электрикс" и говорю: "Продайте мне 50 км. кабеля за 3 рубля." Ну, они таки посмеялись и говорят: "За эти деньги ты можешь купить кабеля длиной от кончика твоего носа до кончика твоего члена". Ну я и согласился. Но ведь они таки не знали, что кончик моего члена находится на кладбище в Бердичевской синагоге...

 Отправлено: 26.04.07 00:03. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.04.07 00:08. Заголовок: Re:

extr@ спасибо))

 Отправлено: 29.04.07 10:32. Заголовок: Re:

 Отправлено: 30.04.07 00:00. Заголовок: Re:

Купили 2 блондинки себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется: "А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно"
Другая ее утешает: "Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!"


"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.


Идёт по улице металлист с панком,видят хиппи плачет.Ну,спрашивают:
-Что случилось???
-Вот мылся и фенечку в ванну смыло-((
Металлист:
-Что такое фенечка?
Панк:
-Что такое ванна????


- Как провел отпуск?
- Да просто супер!
- А где был?
- Пока не знаю, пленку еще не проявил.


Приехал внук из Сибири к деду на Украину. Дед на внука посмотрел и говорит ему:
- Внучек, ти чи пидрос?
- Дед, сам ты чипидрос!


(У)чительница попросила ученика пригласить своего (Д)едушку-ветерана войны, Иван Иваныча, чтобы тот рассказал им что-нить.
Пришел дед, сел и начал рассказывать:
(Д) - Ну, вот, к примеру, Сталинградская битва. пули свистят, снаряды, немцы наступают. сидим мы в блиндаже, спирт из медсанчасти пьем. тут командир батальона прибегает, мол, да что вы тут сидите, там немцы и все такое, а мы ему - а пошел ты на х*й!
(У) - Иван Иваныч!!
(Д) - А, ну да. или вот Курская битва. пули, снаряды, немцы наступают, а мы в овражике сидим, шнапс трафейный попиваем. тут командир батальона прибегает, мол, да вы что тут сидите, там немцы наступают и все такое, а мы ему - а пошел ты на х*й!
(У) - Иван Иваныч!!!
(Д) - А пошла ты на х*й!!!
(У) - Здесь же дети!!!!
(Д) - А пошли они х*й!!!!!

 Отправлено: 30.04.07 00:02. Заголовок: Re:

took,первые два-

 Отправлено: 30.04.07 16:45. Заголовок: Re:

Негр был в России и вернулся к себе на родину. Его другие негры спрашивают: «Ну как, видел лютую русскую зиму?» «Ой, видел! Ту, которая зеленая, еще можно терпеть, а белая — это вообще кошмар!